Как избежать продолжения случайной связи

Секс, гласит мудрость, – не повод для знакомства. Тем более для отношений. Как избежать продолжения случайной связи?

Как известно, в этом деле главное – осмелиться подойти к девице и потом склонить ее к худшему. Так в седьмом классе. В девятом это уже пройденный этап, и сколько-то лет тянется рутина, одно и то же. Райское наслаждение что ни день (или ночь). Сопишь, потеешь, елозишь, ходишь по врачам, дышишь полной грудью – ну и прочее в таком духе. Годы идут...

И на каком-то отрезке жизни тебя накрывает добрая такая, веселая скука. Не то чтоб ты мечтал сорваться и помчаться через полстраны или пару границ, чтоб снова пострадать, – нет, крышу не всю сносит. Но ты чувствуешь, что чего-то не хватает. Все несколько пресно, как в Европе до того, как из Индии, а после и из будущих Штатов пошел поток пряностей. Пряности, кстати, были тогда дороже секса.

И дальше настает момент – у кого как, в разное время, к примеру, в год Петуха – когда ты весь уже такой бывалый, тренированный, битый. Перед тобой уже не скромница, не знающая, чего ей надо, а коллективная Даная под золотым дождем (термин тут используется в хорошем смысле слова, а не как в неприличных объявлениях). Она лежит, вся такая готовая и многообещающая.

Но это еще не страшно. Страшно другое. Ты не знаешь, куда девать эту Данаю после.

Есть пособия насчет того, как завоевать, охмурить, победить в этой гибридной войне с вражеским полом, когда ты прикидываешься таким духовным и понимающим... А когда не было таких бесстыжих учебников, один мой знакомый каждый раз заводил одну и ту же пластинку: «Есть во мне что-то бабье, я так трудно иду на контакт, мне нужны серьезные высокие отношения и прочее».

Но! Таким манером человек только загоняет себя в тупик. И вопрос-то уже – как из него выбраться? А в идеале – вообще в него не попасть! Тратить жизнь на ожидание света в конце тупика... Грустно.

И тут нужен антиучебник, которого нет, – по крайней мере, мне не попадался. Ведь надо же знать – как ссадить подружку четко и надежно? Без нервов, истерик, без битья, без сладкой мечты о том, как подослать к ней киллеров (эта мечта доведет вас если не до разорения или безумия, то как минимум до бессонницы).

Это все можно сделать и без экстремизма. Без деяний, предусмотренных рядом статей УК. По той элементарной схеме, по которой сани готовят летом, а телегу – зимой.

Вот не надо с ходу выбирать амплуа Пьеро из слямзенной у итальянцев сказки: весь такой серьезный и старательный, пишет стихи и ноет. Лучше быть веселым нахалом Буратино, который походя забирает Мальвину, от которой у него (как он уверяет и дает понять) слюни вовсе не текут.

Конечно, нельзя перепрошить свой характер и поменять матрицу подсознания, да я и не об этом. Все проще. Как только вы добрались до сладкого, уже поплевали на пальцы, чтоб взяться за топорище – тут беритесь за дело спустя рукава, отнеситесь к процессу безответственно, делайте вид, что вы в койке вообще один!

Забудьте все эти пособия типа «Библия сексуального маньяка», которые пытаются сделать из вас хорошего мальчика и подкаблучника. Смелее! Думайте только о себе, радуйте себя любимого – и больше никого.

И вообще, побыстрее это все, побыстрее. Тянуть кота за хвост и размазывать кашу по тарелке – это им желательно, а нашему брату без надобности. Эдак лениво, походя, не по-джентльменски, а потом еще зевнуть и включить – ну, допустим, футбол. Со всем цинизмом! И вы будете избавлены от страданий – в плане преследований и ночных звонков, – от попыток вызвать у вас чувство вины.

«А вдруг дама передумает на полпути и ссадит меня прежде, чем я вставлю ногу в стремя? Может же она раскусить меня?» – спросит бдительный читатель.

Такого не ждите. Нереально. Даже если ей в самом начале что-то не понравится, и она заподозрит неладное – запущенную программу не остановить. Стартовавшие ракеты не возвращаются (тут с автором поспорил бы Илон Маск. – Прим. GQ).

Здесь уместно рассмотреть такой пример. Один из самых больших и богатых рынков в этом мире – рынок дамского нижнего белья. Но не весь, а лишь его гламурный сегмент, навевающий мысли о низменных страстях.

Как много женщины страдают на этой почве! Сколько внимания уделяют красивому белью! Сколько рыданий, лишений и мечтаний! Какие надежды возлагаются на кусочки тряпки!

Но, друзья, если дело дошло до трусов, то плевать на их фасон. Трудно себе представить ситуацию, когда ухажер, после страстных объятий начав обнажать бедра своей визави, – вдруг остановился, все бросил и начал изучать трикотаж на предмет его модности и дороговизны.

Но даже если и! Предположим, бренд его не устроил, или покрой, или цветовая гамма, или размер. Так что же? Неужели он развернется и гордо уйдет, прервав свое ухаживание? Причиняя нестерпимую боль своим тестикулам? Трудно мне такое представить... Так не бывает в жизни.

Я проводил обширные консультации с дамами в теме, которые увлекаются этим делом не на шутку (их легко узнать в толпе), и выяснял, что стоит за тягой к красивому белью. Ну, понятно, дама себя чувствует в нем уверенней. Дорогим бельем снабжают актрис, даже если те заняты не в порно, – у них глаза начинают сверкать по-другому.

Думаю, это еще и способ убедить себя, что хрен с ними, с нравственными барьерами. Надо расслабиться, а то что ж, зря потратилась и никто не увидит эту красоту, в которой она столько крутилась перед зеркалом?

Впрочем, это выходит за рамки данного исследования. Скажу только, что одна знакомая писательница рассказывала, что плохое белье иногда лишает девушек секса, но не самим фактом своей дешевизны, а внезапным укреплением моральных устоев. Столкнувшись однажды с мужчиной своей мечты в туалете ночного клуба, она, как ни странно, ему отказала по одной-единственной причине: на ней были ее любимые уютные трусы с утятами. И она не смогла переступить через них, то есть, пардон, через этот факт, и гордо удалилась из того храма любви, наврав, что она «не такая».

Да, так вот. Я узнал-таки, в чем смысл дорогого белья. Которое уже не нужно, когда дело дошло до него. А в том, чтоб повысить шанс второго свидания! Чтоб вы вспомнили все эти кружавчики, хлопнули себя по лбу и начали ей названивать по пьянке в три часа ночи или утра.

Таким образом, сразу выкидывайте эту программу автоматического обновления. Вы сами кликнете кого вам нужно и организуете все как вам надо. Это я уже не дамам про трусы, а мужикам про их носительниц. Ведите себя плохо. Отвратительно себя ведите! И она отстанет от вас. Вы свободны как ветер, как Анджела Дэвис!

Но все сказанное, конечно, касается только холостых. Женатому же человеку (термин неполиткорректный, уже довольно широко используется другой, более деликатный – «мужчина с ограниченными возможностями») это ни к чему. Он и так свободен и защищен от внезапных дамских претензий. Его надежно ограждает от домогательств законная жена.

Оттого у женатых здоровье покрепче, так что и живут они дольше. Я в юности не понимал, на кой люди женятся. А вот ведь есть смысл. Вы, наверное, будете смеяться, но от моральных ценностей, от этих family values есть толк, есть...